少年不识爱恨一生最心动
（七月一定更新（刀架脖子上））
【策瑜】曾经 我也想过一了百了
【1:00】
上一棒@张思远儿
下一棒@沄（摆烂版）
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■来了。策瑜现代私设AU，学生策×作家瑜
■瑜第一人称视角，HE一发完。一些文章说明放在最后，不影响阅读，祝观看愉快
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曾经，我也想过一了百了。
🌙0.楔子
黄昏时我关紧了窗。
残留的光本应透过那窗照进我小小的出租屋里，却被我用黑色厚厚的窗帘，全部隔在了窗外。我倚靠着墙壁，呼吸急促起来。仍旧跳动的心脏可以证明我还活着，可它靠药物维持的鲜活时好时坏，就像留在我身体里的一颗炸弹，随时都能要了我的命。白纸乱糟糟的被堆在桌面上，我随手拿起一张。心里烦躁不安，笔尖似乎只是在纸上轻轻划了一下，竟出了一条长长的裂痕。
我握着笔颤抖着跪坐在地板上，呆愣的看着那张被我划到破损不堪的白纸。
中间坏的破烂，底下空白一片。
还剩最顶端，写了一个醒目的标题：我想，一了百了。
🌙1．
我踢翻了角落里摆放整齐的空药瓶。
我讨厌下雨天，讨厌房东挂在客房里的风铃。我热爱一切鲜活的生命，却总是向往着死亡。我托腮看着楼下奔跑的小孩儿，把他们写进新的稿子里。
我是个神经质的作家，喜欢多愁善感。喜欢我作品的人并不多，少到可以说没有。客厅的茶几上终年摆着我字迹凌乱的手稿，还有永远吃不完的药。唯一能够令我得到那么一丁点安慰的，就是每个月尚还有足够我活到下个月的稿费。
可这并不是我想要的。
我看着墨水在纸上晕开的一片黑色，直至蘸着墨水湿润的笔尖浸透纸张，破了一个洞。我会想，作家该是什么样子？二十几岁的作家又是什么样子？
他们应该不缺朋友吧。许多文采奕奕的人聚在一起，谈笑风生，写的故事该有多美好啊。
我是那无数美好中的例外。
我翻开被我保存在书架最里面的大学时的手稿，翻阅到最后，有些不敢相信那些美好的故事是我曾亲手写下的。
就好像我只是无关这一切的局外人，可我看着故事中从前那个乐观向上的我，看着那阴影处的我亲手将他葬送，我会看的热泪盈眶、我会看的泣不成声。
我亲手将自己杀死在了十九岁，那一年之后，所有美好的故事不再属于我。
破裂的重物砸中爱人的头颅，白色玫瑰淹没他的枯骨；两鬓斑白的旅伴相约走完余生，终剩一人坐在窗前郁郁而终。
他们害怕的是拥有再失去，我的故事里却都有。
我害怕漫无止境的孤独，我连拥有都不曾有过。
直至我的笔尖停留在了新的一张纸上。
窗开了一条小小的缝，微风吹得风铃叮铃铃的响。我转头看向外面的一大片火烧云。
我想，明天一定是个晴天。
🌙2.
难得在缝隙中寻到一丝阳光，柔柔的叫我起了床。
我拉开故意留了一条缝的窗帘，强烈的白光在空中跳动着，瞬间整个装满了我空荡荡的小屋。我抬手挡住眼睛，阳光依旧从我指缝中照了进来。
新作暂未敲定主角，我决定出门走走。看了些什么好风景，有了灵感我也能快点交稿。
毕竟，我记忆中这样的好天气实在不多。
晨露还挂在绿植叶子上，看似热烈的阳光洒在身上意外的舒服，一点也不热。
我循着柏油马路往前走。
没有想象中的车水马龙人声鼎沸，一条路上干干净净，只看到了两只争食吃的小猫。
不远处传来一阵阵呐喊声，我望向声源处，透过栏杆遥望着大学城里在球场上肆意挥洒汗水的少年。记忆中无论哪里的校园永远都是一个样，有读书声，有篮球赛时的呐喊助威声，两个声音在校园中回荡，一半是青春，一半是书香。
我游神到九霄云外思绪放空，浑然不知自己竟循着那声音靠近了栏杆处。近了一点儿，又近了一点儿。
“喂！小心！”
一个略带焦急的喊声把我叫了回来，然而已经来不及了，抬头入目的便是篮球冲着我直直地飞过来，我来不及躲避，被它砸中了头，随后眼前一黑重重的倒了下去。我躺在地上，一时间只觉得天昏地暗，脑子里一片混乱。恍惚中我看到一个少年翻越栏杆，急匆匆的冲我跑了过来…
头昏伴着耳鸣中，我彻底失去了意识。
🌙3.
我梦见了一只老虎。
它躲在草丛里，盯着不远处的一只鹿，出于本能的咧了咧嘴，露出了尖尖的獠牙。
我转而看向那只鹿。
好奇怪的鹿。浑身漆黑，瘦骨嶙峋。我并不讨厌鹿，但看着它与众不同的颜色还有怪异的瞳孔，我竟意外感觉到诡异而恐怖。
那鹿并没有意识到危险，此刻正在一棵树下静静的坐着，慢条斯理的舔着自己的毛。老虎慢慢弯下前肢，随后迅猛的飞扑了出去，目标明确，一口咬在了鹿的脖子上，顿时喷出鲜血。那鹿甚至来不及哀嚎便没了气息。
觅食结束后，老虎眯着眼睛，也抬起一只爪子舔了舔，刚才凶猛的模样此刻荡然无存。
我忽然开始迷茫，不知道自己以一种什么样的方式看到这一场野兽猎食的画面，更不知道为什么觉得这个梦好长好长。
可又明明知道这是梦，却醒不过来。
没过多久老虎便起身，走向了天地交界处。那是我没见过的被光包围着的境地，此刻我笔下描绘的无数光明都黯然失色。我看着它，慢慢的走向那里。
然后消失在了光里。
我也睁开了眼睛。消毒水味道瞬间扑入鼻腔，我反射性的泛起恶心。我不知道是这病房的隔音太好，还是我已经失去什么重要的器官，我听不见一点声音。窗户是开着的，病房里的味道也开始消散，清醒过来后，我开始慢慢回忆自己是怎么到这里来的。
直到头部隐隐的传来胀痛感，我才回忆到自己被篮球砸中的那一幕。我抬起手想要去摸摸那头上受伤的地方，可刚一触碰头部就传过来一阵剧烈的疼痛，疼得我皱眉嘶了一声。
好像起了个大包。我不敢再碰了。我轻笑一声，忽然觉得自己好像言情小说里的娇弱女主，怎么能被一个球砸成这样。
“哎？你醒了？”
原来我没失聪。我偏过头，看到一个清瘦高挑的少年向我走来。他站在床边背着手，一脸歉意，不等我开口他便抢先说道：“不好意思啊，我真没想到球会飞出来…你感觉怎么样了？有什么需要的就和我说，你没有恢复之前我每天都会来看你的。”
我一时不知道该说什么。须臾，我轻叹了一口气，轻声道：“送我回家吧。”
他关上窗户，点头回答：“没问题。”
太阳已经落山了。一路上我走的很慢，头很晕，可我不敢伸手去碰。他在我旁边说些大学里的事，我有一句没一句的回应着他，忽然又眼前一片白，害怕自己会昏过去。他停下来扶住我的胳膊，“还是不舒服吗？”
“没事，走吧。”
我还有稿子没写，可惜了今天也没看到什么风景。
他还是停下来，走到我面前弯下了腰，“我背你吧。”
“不用，我没事。”我清醒不少，想扶起来他。
他依旧没有动，保持着弯腰的姿势等着我过去，“上来吧，你这样我不放心。”
我呦不过他，只能任由他背了起来。他似乎是愣了愣才走的，我趴在他背上，头垫在他肩头。
“你好轻啊。”他轻声道。
“还好。”
他走的很慢很稳，话也没有那么密了，路上开始没有太大的颠簸起伏，直到我昏昏欲睡。他最后按照我说的停在了我的家门口，我被他放下来， 稍微清醒了一点。我今天真的没有收拾屋子，里面没有可以落脚的地方了。
我说不请他喝茶有些过意不去，他倒是不在意，同我交换了名字后便转身离开。
孙策。我趴在窗前，静静地看着他的背影，唇齿间来回萦绕的两个字，渐渐生出一些暖意。我闭上眼睛，回忆着他在医院、在回来的路上同我讲的话，开始后悔自己刚刚为什么没有邀请他进来坐坐。
叹息与懊悔的叹息声中，我沉沉的睡了过去。
🌙4.
此后的一周，孙策每天清晨都如约的在我家门前等着我。
我只想笑他傻。我不怎么出门，甚至有时一天都不会拉开窗帘，我如果不知道他会在那里等，他会站上一天。
第四天我穿戴整齐推开门去见他时，他满眼笑意，给我递上了早餐。我忽然有种被他骗了的感觉。为了见他，我会早起，会每天出门，说不上是强制，可就像他故意的一样。但我面不改色，接过他的早餐同他一起去学校门口的图书角。我假装什么都不知道，只当这是他小孩子的把戏。
虽然我也知道，其实我和他同岁。
他知道我写书以后，就对我的房间充满了向往。我以不喜欢陌生人进我的家为理由，一直都是带他来图书角。我答应他，以后一定有一天会带他去我家看看，但要求是他必须陪我到这里来。就算是我每天为了他出门的惩罚吧。
哪门子的惩罚。他比我还开心。
我会找个角落看书，有了灵感我晚上回去要写作。
孙策不一样。他只找了并不看，他看运动杂志。偶尔他也会翻翻言情小说，再念给我听。
一个晨露尚未从绿植叶片上滴落下来的早晨，我们一如往常一样坐在图书馆的一边。
“你都写什么啊？”他忽然问道。
我翻书的手一顿。“我写的你不会喜欢。”
“什么意思？”
“…负面情绪多一点的东西。”
孙策不再问了。合了书在我对面坐了下来，几番欲言又止。
我低低笑了一声，抬手敲了敲左胸口处。
“我这里有病。”我想了想，又补充道，“治不好的病。”
孙策只是看着我，默不作声。
“我不能像正常人一样，去跑、去疯，去在本应该生命最蓬勃的时间里，活的自由自在。我一直想不明白，如果这些都没有，那么人活着的意义到底是什么。”
我抬头望向窗外，看着树梢上扑腾鸟儿，看着底下飞快跑着的野猫。
“我就像个准备被制造厂回收的机器人，连继续活下去的理由都没有。”我阖眼。
“每个人活着都有意义，只是明白这意义是迟早迟晚的事情。就比如说，”孙策故意停顿了一下，冲我歪头一笑，“你活着的意义，就是为了遇见我。”
我心头一颤，睁开眼，看他笑容灿烂。他坐在阳光透过窗户照进来的位置，就像那天我梦里那只走进光里的老虎。
我呆愣的看着他，沉默良久。最后轻声道：
“你明天…要来我家里坐坐吗？”
🌙5.
和孙策独处时，我最喜欢看他冲我笑的样子。
被他送回来后我就休息了，结果却是在床上辗转反侧再也无心睡眠。于是凌晨三点，我破天荒的吃了药，开始收拾房间。从客厅的地板到卧室的床，从油烟机里的污垢到书桌上的杂乱文稿。我并不着急，坐在衣柜前慢条斯理的叠衣服，然后把洗衣机里的脏衣服挂起来晾干。
知道自己患病以后，我就鲜少用电子一类的产品，以至于几乎全部的文章都是手稿。如今那些密密麻麻写满了字的白纸堆积在桌面上，整理起来属实不易。
我沉下心，一张一张理顺着，直到看到那张只写了一个标题却破损不堪的草稿纸。
我想，一了百了。
这个标题再次从我脑子里复述出来时，我竟没有当初那样决绝的态度。就好像这是我世界里的一片黑色深渊，可如今那黑里渐渐泛白。
我不明白，是我曾一直都怀着活下去的希望，还是那个叫孙策的少年真的给了我什么勇气。
我开始好奇。
我最终会死在时间洪流中，还是他能凭一己之力，再次给我救赎。
我将那张纸揉成一团，扔进了垃圾桶。连同那个已经陪伴我多年的想法，一同扔了进去。
第二天他如约而至。
距离孙策砸中我的头那天至今，已经过去整整一个月。我恢复好了，他说要陪我的任务也完成了。
我推开家门，招呼他进来。
他比我想象的更惊讶。换了鞋以后小心翼翼的走向沙发，然后端坐在那里一动不动。
“你当做是你自己家就好，不用这么拘束。”
“啊？…啊。”
他似乎是内心纠结着做了半天的思想斗争，随即缓缓起身，里外走了一圈，最后停在了我那对着厚厚一沓纸的桌子旁边。他之前就对我写的东西好奇， 所以他最后会停在那里我也并没有多惊讶，我就在他旁边，静静的看着他拿起我的稿子坐了下来。
他好像笨蛋。我已经不是第一次有这种感觉。
不知道读完了我的第几页书稿，他抬起头，泪眼婆娑的看着我。
“公瑾，你写的为什么都没有好结局？”正说话这档，他眼泪早就已经夺眶而出，且愈发大声。
“我说过的，我写的都是负面情绪的东西。”
我哭笑不得，拿过纸抽递给他，又怕他自己擦不干净似的，抽出一张半蹲下来帮他擦。
“你别哭。”
他任由我给他擦眼泪，然后拿起我桌上的笔，自行抽了一张白纸，写了写情情爱爱的东西。
“你看你看，”他吸着鼻子递给我看，“你那篇文里的结局，如果他们俩最后在一起，多好啊。”
“你是小孩子吗？”我接过他的纸，“哭什么？”
“还不是怪你！”孙策一边说着一边又开始掉眼泪，“我上一次哭还是五岁的时候呢……”
他这么一说我忽然觉得自己罪孽深重。于是连给他擦眼泪的动作都变得轻柔起来：“那我怎么补偿你？”
“你重新写一篇最后圆满结局的小说，我就原谅你。”
孙策抽泣着道。
我迟疑着，他又忽然摆出要大哭的架势，我连忙点头答应，“我写。”
然后我便看见他自己乖乖拿了纸擦眼泪，一脸得逞的笑，“说好了，不许反悔。”
…我忽然有种上当受骗的感觉。
🌙6.
我对于圆满这个词并没有什么概念。
答应了孙策的好几天后，新文依旧一点头绪都没有。我拉开窗帘，一眼看到他站在我家门前。
那天他临走前，又问我：“我以后还能来你家玩吗？”
我一时间不知道该说什么好。他又接着道：“我家里离学校可远了，好长的路…我午饭都吃不好。周末也是，都没多长时间看书……”
他明明每天二十分钟左右就能从家里到我的家门口。
可我明知他是骗我的，还是点头答应了他。
“你想什么时候来都可以。”
我抬头看着他。
孙策，你当真要救我吗？
…
想到这里，我忽的鼻子一酸，再抬头竟已经泪眼朦胧。
次日，我推开家门，孙策迎面递给我一颗向日葵。
“送我的？”
他点头。
“向日葵除了花语好听之外，还会永远向着太阳。多好的花。”
他到我家里的次数开始变得频繁，也会每天带向日葵给我。我想起他说的话，看着手里的向日葵，跳跃的阳光在花径上起舞，嘴角不自觉地弯出柔软的弧度。
我在那段日子里仿佛真的活在光明里。
是他笑着拉起我走向阳光。
“公瑾，今天晚上你在家里等着我，我有话要对你说。”
🌙7.
我第一次发现，城市的霓虹灯竟然如此耀眼。
夜幕降临时分，我如约停在窗前等着他。窗外忽然传来烟花的响声，我愣了片刻，随即推门走了出去。院子里不知道什么时候被挂满了彩色的灯绳，我在黑夜里把一切看的清清楚楚，看灯光闪烁，看烟火绽放在空中。
然后，我看见孙策在灯光尽头向我走来。
“公瑾，别动。”他说道。
我站在原地，看着他忽然冲我跑了过来。待到他在我面前气喘吁吁的站定，我才看清，他怀中抱着向日葵。
“公瑾，我之前就说过，你活着的意义，就是为了遇见我。现在，我来证实这句话了。”
“就算你和其他人不一样，不能奔跑着去追逐自己的梦，我也依旧爱你。”他回头看向那段悠远的路，拉起了我的手，“你看，你就站在这里不用动，我也会自己选择向你奔过来。”
“公瑾，我不懂浪漫。”他挠了挠头，略显笨拙的递上他怀中的那一捧向日葵花，“你就是我的浪漫。”
“你的名字就足够修饰我笔下的所有浪漫。”
我抬起头，满天的星辰和明亮的月光猝不及防地落进我眼里，液化成一滴滴泪从眼角滑落。
他把我拥入怀里。
我曾经一直不知道，活着的意义是什么，而我想要的又是什么。
现在我明确了。
我只要有人在那无尽黑暗中给我一个光点就足够。
我站在黑暗里，他走向我，我们在虚无中看着对方，也无需多言。
平生一顾，至此终年。
对于我来说，这些就已经足够了。
那一刻，我已经想好该如何去写曾允诺过给他写的一本圆满结局的书。
而这一刻，就是那本书的结尾。
🌙尾声
我第一部双向奔赴的爱情完本，在三年后的夏日某天，被批量印刷售卖。
出版社给我打来稿费，兴高采烈的同我讲，这次的售出量远远超过之前的那些，正式贩卖的两批已经售空，现在在印刷第三批了。
我并不在乎那些数额。挂断电话，转头便看见孙策在我屋前的草地上抓蝴蝶，他在光亮处站着，笑容灿烂的冲我挥手。
我也终于在那一片黑里找到了光点。
曾经，我也想过一了百了。
万幸的是，他带着寒夜里未燃尽的火光走向我，给了我新的生命和心跳。
Fin
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一些碎碎念：这篇是瑜因为患病导致抑郁，身体越来越不好，文一开始是他觉得自己随时都有可能离开人世，所以才会想不开。
抑郁会导致心脏病加重。
我希望看到的瑜是对未来充满希望，就算是未来只能小心翼翼的活着，我也要他的生命里永远有光。
我就要策做他的那束光。
那束永恒的、唯一的光。
祝大家五一快乐
